-
Inserito il: 07 Nov 2013 14:45
-
Utente Registrato
Utente OfflineMessaggi: 21768
Data di Iscrizione: Feb 2009 -
molti di noi leggono spesso gli articoli di Valeria Rossi......
ve ne copio due che sono delle vere e proprie "perle di saggezza!!!!"
Risposte sarcastiche a domande e affermazioni cuggine, cinofobe e/o cretine
di VALERIA ROSSI – Ebbene sì: quando ce vo’ ce vo’. A forza di sentirmi rivolgere domande e/o frasi che andavano dal cuggino al totalmente cretino (tipo: “Macheccariniiiiiiiiiiiiii… sono madre e figlia?”) quando andavo in giro con i due cani che vedete nella foto a sinistra, mi ero ormai preparata una serie di piccole risposte standard non propriamente gentili (d’altronde io non sono mai stata gentilista) e non propriamente educate (non sono mai stata neppure una personcina particolarmente per bene, nonostante gli sforzi sovrumani dei miei genitori)… ma taaaaanto soddisfacenti!
Visto ciò che mi viene raccontato da lettori, amici di FB, amici in carne ed ossa & affini… credo che sia giunto il momento di condividere con voi questo…
Piccolo prontuario di risposte sarcastiche
(nel quale, alle mie, ne ho aggiunto alcune “rubate” ad amici, che ringrazio sentitamente)
LE MAMME
1) Mamma a bambino: “Non toccarlo che è sporco!”
Guardare il cane e dirgli: “Non leccarlo che è pieno di virus, batteri e bacilli. Guarda, ha anche l’occhio un po’ giallognolo…”
NOTA: dopo essersi allontanate, voltarsi di nascosto a guardare la mamma: se non sta controllando gli occhi del figlio, vi pago da bere.
2) Mamma a bambino: “Stai attento che ti mangia!”
Risposta (in tono molto offeso): “Signora, il mio cane segue una dieta corretta e bilanciata: non mangia qualsiasi schifezza trovi per strada!”
3) Mamma a bambino: “Non toccarlo che ha le pulci!”
Guardare il cane e dirgli: “Non farti toccare che ha i pidocchi!”
Immancabilmente la mamma replicherà con qualcosa tipo: “Ma come si permette?”.
Guardarla con un sorrisone da un’orecchia all’altra e rispondere, semplicemente: “E lei?”
Allontanarsi subito dopo, evitando la rissa (non ne vale la pena, con ‘sta deficiente).
4) Mamma con bambino, rivolta all’umano del cane: “Tenga quella bestiaccia!”
Abbracciare il cane con aria protettiva e chiedere: “Oddio, perchè? Suo figlio morde?”
5) Mamma con bambino, rivolta all’umano del cane: “E perchè non usa la museruola?”
Risposta (gelida): “Perchè quella per cafoni a due zampe, al negozio, non ce l’avevano”.
6) Mamma con bambino, dopo che il bambino sta già dando smanacciate in testa al cane da dieci minuti: “Ma morde?”
Risposta: “Il cane no. Io, tra poco, sì”.
IL CUGGINO
1) Miocuggino c’aveva un cane proprio uguale a questo, solo alto così, col pelo più lungo, di colore un po’ diverso… però uguale identico!
Risposta (con grande enfasi): “Ma…ma lei è George Clooney! Me lo fa un autografo?”
Questa a volte la capiscono dopo mezz’ora. O mai più.
Di solito, però, balbettano: “Ma…no…guardi che si sbaglia…”
Allora rispondere: “Ma come, no? Vabbe’, forse lei è un po’ più alto, un po’ più grasso e con meno capelli…poi Clooney è uno strafigo e lei è un cesso… ma per il resto siete u-gua-li!”
Controindicazione numero 1: potrete trovare quello che si gonfia come un pavone, perché ci crede. O quello che vi fa davvero l’autografo.
In questo caso, incassate signorilmente e svicolate via: non tutti i sarcasmi riescono col buco.
Controindicazione numero 2: NON date questa risposta a George Clooney.
2) Mi ha detto miocuggino che quei cani bisogna prenderli subito a calci in culo da piccoli, così capiscono chi comanda
Risposta: “Mi ha detto miocoggnato che quando incontri uno che dice simili idiozie devi dargli subito un calcio nelle palle, così capisce che è imbecille”.
3) Mio cuggino c’aveva un cane poliziotto che uno come il suo se lo sarebbe mangiato in un boccone…eheheh…
Risposta: “Meno male che non ci siamo mai incontrati, allora…perché io c’ho in borsa una 44 Magnum che a quelli che non sanno controllare i propri cani gli fa un tale buco in pancia che ci vedi la Corsica attraverso…eheheheh!” (mi raccomando la risatina, più sadica possibile).
4) Miocuggino c’aveva un dobbermann gigante alto così!
Risposta (con aria triste): “Eh, ma che sfiga, pover’uomo: oltre al cugino scemo, anche il cane fuori taglia!”
I CLIENTI DELL’ALLEVATORE, AL TELEFONO
1) Fate consegne a domicilio?
Risposta: “Ha sbagliato numero, questa non è una pizzeria”.
2) Buongiorno, avete cani (a scelta: mini, minitoy, pocket, tea-cup…)
Risposta: “Ha sbagliato numero, questa non è la Polistil”.
3) Così caroooooo??? Ma scherza?
Risposta: “Così scemooooooo??? Ma sul serio?” (può anche seguire sbattimento di telefono in faccia, tanto un cliente così è meglio perderlo che trovarlo).
4) Così tanto per un cane così piccolooooooo?
Risposta: “Eh, ma se lei mi va a scegliere una primizia… se sceglieva la razza di stagione, al chilo veniva meno” (DEVE assolutamente seguire sbattimento di telefono in faccia).
5) Scusi, lei che prezzi fa?
Risposta: “Ha sbagliato numero, non sono una escort”.
(le varianti per maschietti potrete facilmente fabbricarvele da soli).
6) No, sa, perchè io vorrei un cane che non abbaia, non sporca in casa, non distrugge nulla e sta buono…
Risposta (un classico buono per tutte le stagioni e tutte le razze): “Ha provato con un peluche?”
7) Pronto, è il canile?
No, è l’allevamento XY…
- Eh, appunto…vendete i cani, no?
Far finta di niente, sentire cosa vuole e intanto annotarsi il numero da cui ha chiamato.
Il giorno dopo telefonare chiedendo gentilmente: “Pronto, è il bordello?”
Risponderanno inorriditi: “Ma no, cosa dice? Qui è casa XY!”
Replicare serenamente: “Eh, vabbe’… ma trombare tromberete, no?”
LA SCIURAMARIA
1) Sterilizzare la cagna? Noooooo!!! Poi diventa mascolina perché non c’ha più gli ormoni femminili!
Risposta (io posso darla, voi non so: nel caso, tenetela buona per il futuro): “Signora, io sono in menopausa da dieci anni: infatti vede che po’ po’ di baffoni che mi ritrovo?”
2) Che belli, sono padre e figlio? (di fronte a cani di razze platealmente diverse)
Risposta (restando molto seri): “No, signora: quello più grande è un Pastore Afghano del Kubzekistan meridionale, mentre quello piccolo è uno Zchoakosky Smiling Terrier nano”.
3) Che belli, sono mamma e figlia? (di fronte a due maschi a pelo corto/raso)
Risposta: “Sì, signora. Di una nuova razza incrociata con il canguro, infatti vede che hanno il marsupietto sotto la pancia?”
NOTA: sempre per la serie “non tutti i sarcasmi riescono col buco”, una Sciuramaria mi ha risposto: “Ma davveroooo???”.
Serissima.
4) Ma abbaia?
Risposta (serissima): “Mah…dipende. A volte abbaia, a volte miagola…sa, è poliglotta. Rompe solo un po’ le palle al mattino quando fa chicchiricchì”.
5) Ma non abbaia?
Risposta: “Dipende. Quando non ha niente di intelligente da dire, sta zitto… (pausa. Fissare la sciura negli occhi e aggiungere…) LUI”.
IL CINOFOBO
1) Quei cani lì sono cattivi e pericolosi e non dovrebbero più accoppiarsi!
Risposta: “Neanche i cretini. Ma lei è nato lo stesso”.
2) E passi un po’ più in là, con quel cane!
Risposta (seria, guardando per terra e poi fissando lo sguardo su un punto a caso del marciapiede): “Oh… grazie! Non mi ero accorta che lei aveva sputato…se non mi avvisava magari il cane ci metteva i piedi sopra, che schifo!”
NOTA: se per terra c’è davvero uno sputacchio, un chewingum o simili (tutt’altro che impossibile, nelle nostre città), l’effetto è micidiale. Ma anche se non ci fosse assolutamente niente, se vi voltate dopo un po’ vedrete il tizio che sta ancora scrutando per terra.
3) Tenga quel bastardo!
Risposta (sorry, maschietti, questa voi non la potete usare): arretrare di un passo, come colpite a morte, guardandovi di sfuggita la pancia e balbettando: “Cosa…come fa a saperlo? Non l’ho detto a nes…”. Poi sgranare gli occhi e alzare la voce: “Ma…allora sei stato TU! Maledetto! Sei tu che mi hai violentata! Nessun altro poteva saperlo! Adesso chiamo la polizia!”
Garantisco che si dimentica completamente del fatto che tu abbia un cane al guinzaglio.
E adesso continuate pure voi: nei commenti c’è spazio per tutte le vostre risposte sarcastiche, che saranno sicuramente preziose per tutti i cinofili.
http://www.tipresentoilcane.com/2012/04/27/risposte-sarcastiche-a ... -
Devi essere registrato e autenticato per poter accedere alle risposte di questa discussione.
Ti ricordiamo che la registrazione è gratuita.
Registrandoti a westy.it avrai accesso a numerose informazioni sui westy ed entrare in contatto con altri proprietari di westy, condividendo con loro esperienze e consigli.
Clicca qui per registrati: REGISTRATI